Gesucht nach: "Ikea".

Foto: "Was sagen Sie als Betroffener zum Thema Sonnenschirmklau?" @hermes3s "Wenn Du eine Attraktion auf einem Jahrmarkt wärst, was wärst Du?" "Außer Betrieb." @rebel_berlin Keinen Humor haben, aber sich einen Account bei Twitter zulegen. Man geht doch auch nicht zu IKEA, wenn man keine

Mit Foto: Ein längeres Leben hat den Hühnern die zusätzliche Bildung wohl nicht eingebracht. @InScheerer Mit Bild: Ihr habt sie doch nicht alle! @Snake_Kaa "Schatz, es ist doch nur Fußball." "ZIEH DOCH NACH FRANKREICH!" @Horst_Hutzel Mit dem Sohn soeben seinen IKEA-Schreibtisch aufgebaut. Der

"Papa, guck mal die Kuh." "Fehlt nur noch Kräuterbutter und Pommes." "Oder Mamas Pilzrahmsosse." Vaterschaftstest abgeschlossen. @aonzds Foto:  Fliegen bei euch auch so Tiere durch die Gegend? @Maori Kötbullar wird aus den Kunden hergestellt, die beim shoppen im Ikea verschollen sind. @Ursel

Foto:  Exklusiv: Erste Ausgabe der türkischen Zeitung #Zaman unter staatlicher Kontrolle! Sogar auf Deutsch! #Erdogan @extra3 NIEMAND! WIRKLICH NIEMAND DARF MICH SONNTAGMORGENS WECKEN!" "Miau" "Ach, Du hast Hunger, komme schon du armer Schatz!" @s_ill_e Die Ikea Aufbau-Phasen - easy - da fehlt doch ein

"Schatz, Du schnarchst." "Das ist der Wein, der atmet!" @Solheure66 Jede Frau kann jeden Mann im Schlafzimmer in den Wahnsinn treiben. Es genügt der Auftrag, dort irgend etwas von IKEA zusammenzubauen. @Grantscheam ALLES BETRUG! FRUCHTFLIEGEN SCHMECKEN KEIN BISSCHEN FRUCHTIG! @Der_Hofnarr Das darf NIEMALS

?" "Ich wurde auf der Haube eines Mercedes gezeugt." "Verstehe. Ich bin Billy." "Echt. IM IKEA

"Muss das Baby hier so rumschreien?" "Das schreit nicht rum! Das bestellt sich Essen!" @ planlos08 Ich geh morgen ins Internet - braucht noch jemand was? @ 7_gscheid Wenn man versucht, Nüsse auf IKEA-Tischen zu knacken, passiert DAS : @DerWachsame

"Hässliche Haar-Extensions!" "Der Teppich ist von IKEA." "Das ist niemals ihre Mutter!" Warum Pornos gucken mit der Frau anstrengend ist. @jardinduvin Vergessen, den 3-D-Drucker auszuschalten. Reihenhaus mit 8 Wohneinheiten günstig abzugeben. @henningrucks Ich bekomme den IQ Test nicht aus dem

 Gesundheitskarte mit persönlichem Foto...pahaha pic.twitter.com/YGJ06P7pcE  @ wodan_one "Wie nennt man das nochmal, wenn im Leben alles glatt läuft?" "Das Leben der anderen." @ destroynlx Bei IKEA an der Kasse einfach mal brüllen:"Komm' jetzt Sven!!" und das Bücherregal hinter sich herziehen. @ O__eule__O

Ich, regungslos vorm Baumarkt-Regal. Kunde: Arbeiten sie hier? Ich: Würden Sie mich dann sehen? Kunde: Auch wieder wahr. Kunde geht ab. @RockitComedy IKEA-Mitarbeiter sind nicht unlustig. pic.twitter.com/pgSF6Kk8GO @KuttnerSarah "Ich mache jeden Morgen 50 Liegestütze und 100 Sit-Ups. Was tust du für deine

"Hallo, mein Kind hat Haushaltsreiniger getrunken." "Bewegen sie seine Zunge gleichmäßig über das Fenster, so vermeiden sie Putzstreifen." ( @peterbreuer )Das ist gut. Ich wähle einfach Hotzenplotz. (via @IlseMohr) pic.twitter.com/NFxQyGhfQe  ( @Mohrenpost )Der neue IKEA-Katalog ist da. Das Papier hat

Und bald kommt raus, dass in den Würstchen der IKEA -Hotdogs die Überreste der nie abgeholten Smålandkinder sind. @PattaFeuFeu Ob Vegetarier auch so Skandale wie wir haben mit dem Pferdefleisch? "RUCOLA IN EISBERGSALAT GEFUNDEN! PFLANZENFRESSER GESCHOCKT!" @Endzeitkind Man sagt nicht "UNPÜNKTLICH", sondern: Raum