Gesucht nach: "facebook".

#DLD19: Welche Sätze sich Journalist Richard Gutjahr von Facebook-Managerin Sheryl Sandberg gemerkt hat. Hier geht's zu seinem Tweet.

Ihr kennt mich aus Filmen wie "Orangensaft direkt nach dem Zähneputzen", "Ob der Hund wohl beißt?" und "Scheiße, da war ja noch ne Stufe!". @hermione_rescue Eine Bäckerei eröffnen, in der die Brötchen schon vorher alle nur "die da" und "die daneben" heißen. @mienux "Bist du auf Facebook?" "Nee. Ich

: facebook sagt, dass bartträger, die hoch schauen, scheisse aussehen. scheisse. facebook hat recht. @dr

Jeder Haushalt hat doch diese Tüte, in der eine Tüte ist, die voll mit Tüten ist. @GalacticTimmy Den Widerspruch gegen Facebook auf die Pinnwand posten. Das ist so effektiv wie nach dem Sex in die Vagina "nicht schwanger werden" brüllen! @DerPoppe Tochter: "Papa, ich hab Dich ein bisschen lieber als

Foto: Wie konnte das passieren, @facebook? #Reactions @extra3  Irre, wie ich eben bei Sonnenschein die Wohnung verließ und unten bei Schneefall aus der Haustür trat. Lügenwetter!@ KuttnerSarah Papa, wenn man kuschelt... Repariert man sich gegenseitig. (Bin dann kurz mal heulen) @ wortuose

Man sollte mich beim Gemüse schnibbeln besser nicht unbeaufsichtigt lassen. pic.twitter.com/KeuEBMJSoY  @ urmels Besten Dank an @DB_Info @DB_Bahn für den ICE-Dildo. Kommt man da eigentlich auch mit Verspätung? pic.twitter.com/SWv6ZzYv7b  @ Aleksandrah Ich habe meinen Kaffee jetzt bei Instagram, Facebook

"Na, lernst du Englisch?" "Yes." "Und wie viele Wörter kennst du schon?" "Two." "Nur zwei?" "Yes." @SashaFreaq Ich hab allet. Facebook, Whatsapp, Threema, Skype, Steam, Pinterest, Twitter, nen Aluhut, Instagram, meine Fenster verklebt, Spaß am Leben. @KaeteHaete Ja, so sehen bei uns die Menschen aus, die

Diebe stehlen Ware im Wert von 12.000€ aus Bio-Markt in München-Schwabing. Wie sie mit den 3 Litern Olivenöl entkommen konnten, ist unklar. ( @Regendelfin )Liebe und Sex ist wie "Seit" und "Seid". Dumme Menschen verwechseln das. ( @blickaufsmeer )Ein ganz normaler Dienstag auf der Facebook-Seite des TV

Ich denke, Bücher stehen später glücklicher im Regal, wenn sie am Meer gelesen wurden. @ne_ratte Innenminister Friedrich wies scharf zurück, dass er eingeknickt sei. Vielmehr habe er sogar mit der Löschung seiner Facebook -Seite gedroht. @saschalobo So ein Fastenmonat wäre ja nichts für mich. Ich finde die

"Diese jungen Leute, verabreden sich über Twitter, Facebook und so, und dann kommen Tausende und..." "...SCHAUFELN HOCHWASSERSCHLAMM WEG!" @ UteWeber "Ist Ihr Haus kindersicher?" "Nein, zwei haben es doch rein geschafft." @ zynaesthesie Man sagt übrigens nicht "Blödmann", sondern: Sympathiedämpfendes maskulines

ALDI wird heute 100. Oder wie das Unternehmen selbst sagen würde 99,99. @ peterbreuer gnihihihihihi...wer so Kollegen hat, fährt besser nie in Urlaub oO pic.twitter.com/k6jMvYCOoV @cs50737 Nordkorea droht mit Atomkrieg und wir lachen uns schlapp. Whatsapp fällt 30 Minuten aus und ganz Facebook ist in Panik

Ich trete nicht zurück. Ich habe Merkels vollstes Vertrauen. @ vatikan Fernseher an=Papst , Radio an = Papst, Facebook auf = Papst. Hab Angst den Kühlschrank zu öffnen @ Danny_W_2012 Der Pessimist sagt: "Es geht bergab." Der Optimist sagt: "Huuuuuiiiiiii!"@ sechsdreinuller